你對著鏡子梳著那時最流行的郭富城頭，我半臥床上傻傻看著。嘴裏唱著“Armani nakupenda Armani nakupenda….”，一時對著鏡子高歌，一時轉向我，仿佛想告訴我，你的青春是屬於這種搖滾的。我當時並不懂，還覺得你看起來很帥，後來才知道你根本不適合唱歌。

也許是受你的影響，也許是反叛的個性使然，我也愛上了Beyond的搖滾樂，也常常以五音不全的歌聲來呐喊，那時心裏想的是“對了，我是這樣的活著，活在世俗以外”。還好當時已經不流行郭富城頭了，而你也生活在和我相異的地方。

那時候的你比現在的我還有活力，雖然都揮灑在家裏以外的地方，但卻都是我羡慕的。就像做錯事被責罰，你雖然從不回嘴，但也從不妥協，眼神從來不曾退縮，你代表著強烈的反抗意識，不如我，在鞭打後，我選擇認錯。

        相處的時候很短，只記得常常被你抓起，然後丟在床上，我不服氣的想反抗，但從來沒有試過將你拐倒。那時候我就會出絕招，大喊大叫跟媽媽投訴我被欺負了，每每這時候你都很生氣的邊說“我以後不跟你玩了”，然後快速逃遁，免得挨駡。看著你的狼狽，我心裏有點開心，仿佛我打贏了一場仗，在你離開後多時，我才明白沒有必要和你爭輸贏，我早已經輸了。

        忘了是何年何月，你躺在病床上，什麽都不會說，再也不會唱歌了。由於年紀小，並不是很清楚發生什麽事，當然也就不懂得傷感，只是做了一張鴨子圖案的卡片，祝你早日安康。在你離開那一天，我雖然不知原由，但我還是哭了，因爲大人都在哭，我仿佛知道我是應該哭的。究竟是被觸動，還是本能告訴我應該這樣做，抑或是我在那時候已經學會假裝，我也分不清楚了，所以在可以停止哭泣的時候，我繼續大嚎。請原諒我在你離開的時候，並不是真心的流下離別淚，現在回想也感到害怕，在害怕自己。

        曾到你墳前數次，不是因爲記得父親的叮嚀，通常都是遇上了煩惱，又無處可訴，才到你那裏，希望真的有靈的存在，幫我解決難題。惟我根本不信這一套，怎麽可能從其中尋找到解脫，所以被套牢的依舊被套牢，安眠的依舊安眠，你沒有出現過，我來了也仿佛沒有來過。

        你在我的生命中，沒有留下什麽，就算只是在記憶裏也僅有這些片斷，血濃於水又如何，歲月早就不讓我留下這些緬懷。我在這個時候才想起你，是因爲我累了、擔子重了，如果你還在，我就可以輕鬆的到處出走。請原諒我是如此的自私，來面對你的逝。